スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

Happy Birthday 2015

今日は朝起きて会社に行って、いつものようにそれなりに笑ったり怒ったりしながら仕事して、帰りに英会話に行って、いつもながらド緊張しながら個人レッスンでそれなりに楽しく会話をして、
帰宅した途端涙が止まらなくなった。

今日はエアの9回目の誕生日。

エアに触れられなくなって2回目の誕生日。

エアのおかげで、
当時は想像もつかなかったところで想像もつかなかった仕事に奮闘する毎日。
笑ったり、怒ったり、へんこんだり。
それでも片時も忘れることのない、大事な君。

闘病中、エアが首からさげていたチャームは、
今チェーンをつけて常に私の首からさがってる。
いつでもエアに私の心音が聞こえるように、チャームはいつも心臓に一番近い場所にある。
緊張した時、辛い時、悲しい時、嬉しい時、
気づけば首のチェーンを触るのがすっかり癖になった。

何かのニオイ、ふとした音楽、そんなものをトリガーに、未だに私の心は闘病中のあの生々しい感覚を思い出す。苦しくて、寂しくて、所構わず叫び出したくなる。

エアのお気に入りだったプリンはあれからどうしても食べられなくなった。
食べると絶対に泣いてしまうから。

人生の半分以上追いかけている大好きなB'zも、Endless summerだけはCD化された今もどうしても聴けない。2013年のライブDVDだけはどうしても観ることができない。
きっとエアは元気になってライブにも行ける、そんな望みを託して取ったチケット。行けないまま机にしまい込んだチケット。

未だにカミサマが憎くて仕方ない。
いつか死んだら絶対跳び蹴りして腹パンして髪の毛むしってやる。

だけど今日だけは感謝しよう。
君がこの世に生まれてきてくれたことを。
私を見つけてくれたことを。

ただ静かにそこにいるだけで、愛とは何かを教えてくれたエア。
荒んで疲れ切っていた心をそっと癒やしてくれたエア。

どんなに辛い一日でも、その日の終わりに君の顔を見れば元気になれた。
君に抱きついて、温かい体温と静かに上下する胸の音を聞けば、いつでも私の心は穏やかになれた。

君に出会えていなかったら、私はきっと今もひとりぼっちだったよ。

生まれてきてくれてありがとう。
何回言っても足りないくらい、君のことが大好きだ。
会いたくて仕方ない。恋しくて仕方ない。
透明になって、今もずっと隣りにいてくれてるのかな、エア。
触りたいよ。

エアが虹の橋に行ってすぐくらいに、Facebookの海外猫トモさんがこんな詩を見つけて教えてくれました。ミオ、これがまさにエアがあなたに言いたいことよと。

前に一度和訳してみたんだけど、TwitterやFacebookのタイムラインに流れてしまったので、改めてブログに残します。
エアを愛してくれる友達へ。
大切なパートナーを亡くし、泣いているあなたへ。


昨日の夜、僕はこっそり君のベッドを訪ねた。君の顔が見たくなったから。
君、また泣いていたんだね。眠れないのかい。
涙を拭う君の耳元で僕はそっと囁いた。
僕だよ。君を置いていくわけないじゃないか。僕は元気だよ。ここにいるよ。

そして夜が明けて、朝ごはんの時も、僕は君のとなりにいた。
君がお茶を注ぐのを眺めてた。
君はいつも僕のことを考えてばかり。君の手が、もうすぐ僕に届きそうだったのに。
今日、君が買い物してる時も、僕はそばにいた。
たくさん抱えた君の荷物を、ひとつでも持ってあげられたらいいのに。

そして…僕のお墓の前でも、僕は君の横にいた。
そんなに大切そうに僕のお墓を見つめる君に言いたかった。

僕はそんなところで眠ってなんかいないよ。

そして僕は君と一緒にお家に帰ってきた。
不器用に玄関の鍵を開ける君の手に、僕はそっと自分の前足をのせた。

ねぇ、僕はここにいるよ。

君はとっても疲れたように、ぐったりと椅子に座り込んだ。
ここにいるよって、僕は何度も君に知らせようとした。
君が望むなら、僕はいつでもそばにいる。
何度でも言うよ。決して君をひとりぼっちになんかしないって。

すると君はふいに、静かに微笑んだ。
あぁ、やっと気づいてくれたんだね。
その日、夕暮れの静寂の中、
僕はついに、君に寄り添うことができたんだ。

長い一日の終わりに、君があくびをする。
僕はそれが嬉しくて、君にこう言うんだ。
おやすみ。いい夢を。明日の朝、また会おう。

いつかその日が来て、君が

僕と君との間にある、ほんの小さな隔たりを飛び越える日が来たら。

僕は誰よりも先に駆けつけて、君を出迎えよう。

そして僕たちはまた、並んで歩き出すんだ。あの日のように。

君に話したいことがたくさんあるんだよ。
見せたいものもたくさん。

だから、ねぇ、どうかそれまで、ほんの少しの辛抱だ。
君は君の時間を、しっかりと生きて。

そしていつかきっと、僕のところに帰っておいで。



IMG_7962.jpg
今日は、久しぶりにエアの大好きなプリンを買ってきました。
時々しか食べられなくてごめんねエア。だってね、これ食べると泣いちゃうんだよ。

今夜は眠れそうにありません。



MIO
Air, Hal
xxx
スポンサーサイト

分散型システム(でもまだ時々失敗)

今週末は、久々に予定のない土日でした。
こちらに転勤になってからというもの、エアちんのお導き?か仕事でもプライベートでも色んな人と接する機会が増えました。
ここ2週間は、仕事の方では海外の方と接する時間がすごく長かったので英語漬けでな感じでした。私のへなちょこ英語力もここ数ヶ月でいくらか向上したように思うけど、まだまだもどかしいことだらけです。
今週はさすがに疲れ果ててしまい、土曜は昼過ぎまで眠ってしまいました。
世の猫さまは朝ごはん催促に下僕を起こしに来ると言うけど、エアもハルも私に似たのか朝ごはんより二度寝が好きなようで(笑)、今週末もハルは私と一緒になって連日寝坊。

土曜日は、昼過ぎにのろのろ起き出して週末恒例の雑巾がけをして……
土曜日の朝は毎週大掃除の日と決めていて、家中の床を雑巾がけします。とはいえ今はちっちゃなマンションの1室なので他の掃除も含め1時間ちょいくらいで終わるんですが。
クイックなワイパーもいいんですが、やっぱり雑巾で拭くと部屋中がスッキリして気持ちいいです。なんか、気持ちもスッキリしますしね。
IMG_7890.jpg
掃除を終えて、ヒータのスイッチを入れて、空っぽの加湿器に水を入れてスイッチを入れて、ハルも気持ち良さそう(笑)。毎週この瞬間が一番好き。
気持ちがモヤモヤした時は部屋の掃除、これオススメです。
(で、掃除後はひたすらハルと昼寝して土日が終わってしまいました……)


人との距離感というのは、いくつになっても難しいものです。

でも、少し前までの自分を思えば、これでもずいぶん進歩したようにも思います。
何年か前までは、どの人にも自分を100%理解して欲しいという気持ちが心のどこかにあって、そして同時に、どんな人でもいつかは分かり合える、という思いが自分の中にあったように思います。
それで何かあるたび酷く落ち込んでいたわけですが……

あるタイミングで、それらを全て諦めてしまったら、ずいぶんと生きるのが楽になりました。

諦める、なんて言葉を使うとネガティブな意味に取られてしまいそうですが、少なくとも私の精神衛生上はかなり良い選択だった。
家族でも友達でも例外なく、自分と違う人格を持っているのだから100%同じなんてありえないわけで。そして悲しいことに、この世界には絶対に分かり合えない人というのも存在していて……
そんな中で、100%の自分の、その何%分はこの人が分かってくれる、何%の部分はあの人と共感し合える……そういう風に考えたら、世の中が以前よりも生きやすく思えました。

なんだかな、こうして文章にしてみるとちょっと冷たい感じがするかな。
でも、そう思えたら自分にも他人にも前より優しくなれたような気がします。

自分を傷つけた相手にさえ、自分を分かってもらおうと奮闘してまた傷つく。そんな、ある意味自傷行為を繰り返していた私にそれを教えてくれたのはエアだったのかもしれません。

「おれがいるから、いいじゃない」

何にも代えがたい大事なものをひとつでも心に抱えると、自分自身にも優しくなれるんでしょうね。


そんなわけで、
分かってくれる人だけ分かってくれればいいと思い、外では口に出しませんが、そろそろエアの9回目の誕生日が近づいてきて、少しだけ気持ちが揺れている私なのでした。。。



MIO
Air, Hal
xxx
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。